Učitel na hodině matematiky se ptá žáků:
"Kdybych měl v levé ruce sedm jablek a v pravé ruce osm jablek, co bych měl?"
A Pepíček se hned horlivě hlásí:
"Obrovský pracky!"
"Kdybych měl v levé ruce sedm jablek a v pravé ruce osm jablek, co bych měl?"
A Pepíček se hned horlivě hlásí:
"Obrovský pracky!"
"Tati, ty máš opravdu velké štěstí."
"Jo? Jak to?"
"No, nebudeš mi muset kupovat v září učebnice, protože příští rok budu zase ve stejné třídě."
"Jo? Jak to?"
"No, nebudeš mi muset kupovat v září učebnice, protože příští rok budu zase ve stejné třídě."
Profesor chemie chtěl v osmičce žákům demonstrovat negativní vlivy alkoholu. Přinesl sklenici vody, sklenici whisky a dva červíky.
"Teď pozorně sledujte ty červíky."
Do sklenice s vodou vložil prvního červa. Ten se všelijak pohyboval, spokojený, jak jen může červ ve vodě být. Do sklenice s whisky vložil druhého červa. Ten se začal zuřivě kroutit a po pár vteřinách klesl na dno mrtvý.
"Jaký závěr uděláme z tohoto pokusu?"
Hlásí se Pepíček:
"Musíme pít whisky, abychom neměli červíky."
"Teď pozorně sledujte ty červíky."
Do sklenice s vodou vložil prvního červa. Ten se všelijak pohyboval, spokojený, jak jen může červ ve vodě být. Do sklenice s whisky vložil druhého červa. Ten se začal zuřivě kroutit a po pár vteřinách klesl na dno mrtvý.
"Jaký závěr uděláme z tohoto pokusu?"
Hlásí se Pepíček:
"Musíme pít whisky, abychom neměli červíky."
"Maminko, mě se do té školy nechce. Děvčata ze mě mají srandu, kluci mi podráží nohy, učitelé mě nemají rádi, já tam nepůjdu!"
"Musíš, jednou jsi tam ředitel...".
"Musíš, jednou jsi tam ředitel...".
Proč se lidi hlásí na vysokou školu ?
Aby dostali kolej a přístup k internetu.
Aby dostali kolej a přístup k internetu.
Přijede Bush na návštěvu do školy a má besedu s žáky. Má proslov a potom dá prostor pro otázky. Zvedne se Billy a říká: ,,Mám 3 otázky":
1.Proč je Amerika zadlužená?
2.Nebyla Hirošima největším zvěrstvem v dějinách?
3.Kdy stáhnete vojáky z Iráku?
Ale vtom zazvoní a žáci se rozprchnou.Po přestávce se zase sejdou a Bush zase dá prostor pro otázky a zvedne se Tommy a říká: ,,Mám 5 otázek":
1.Proč je Amerika zadlužená?
2.Nebyla Hirošima největším zvěrstvem v dějinách?
3.Kdy stáhnete vojáky z Iráku?
4.Proč zvonilo na přestávku o 10 minut dřív?
5.Kde je Billy?
U maturity:
˝Jak se jmenujete?˝
˝František Vopička.˝
˝A čemu se smějete?˝
˝Jen tak, mám radost že jsem hned první otázku zodpověděl tak dobře...
Učitel se zlobí na žáka:
Poslyš kluku máš tady hrubku,má to být včela a ne fčela.
A žák odpoví:
Ježiš promiňte tam mělo být fčera.
Franto,řekni mi dvě zájmena! Vyvolává frantu učitel
Kdo já?
Výborně Franto
Přijde učitel do třídy a říká.
"Tak děti,tato místnost má 12m2 a slunce sem svítí pod úhlem 20stupňů.Otázka zní,kolik je mi let?"
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlasí se pepíček a říká.
" Mhh,48 let."
"Ano,správně Pepíčku a řekneš nám,jak jsi na to přišel?"
"No jednoduše,já mám bratrance kterému je 24 let a náš táta říká,že je napůl debil..."
Student při zkoušce neumí a tváří se zoufale.
Kantor ho osloví s otázkou: "Jak vy si vlastně představujete zkoušku na vysoké škole?" Student: "Jako rozhovor dvou inteligentů."
Kantor: "No jo, ale co když jeden z těch dvou není inteligent, ale naprostej vůl?"
Student: "No, v tom případě inteligent bere index a odchází."
˝Jak se jmenujete?˝
˝František Vopička.˝
˝A čemu se smějete?˝
˝Jen tak, mám radost že jsem hned první otázku zodpověděl tak dobře...
Učitel se zlobí na žáka:
Poslyš kluku máš tady hrubku,má to být včela a ne fčela.
A žák odpoví:
Ježiš promiňte tam mělo být fčera.
Franto,řekni mi dvě zájmena! Vyvolává frantu učitel
Kdo já?
Výborně Franto
Přijde učitel do třídy a říká.
"Tak děti,tato místnost má 12m2 a slunce sem svítí pod úhlem 20stupňů.Otázka zní,kolik je mi let?"
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlasí se pepíček a říká.
" Mhh,48 let."
"Ano,správně Pepíčku a řekneš nám,jak jsi na to přišel?"
"No jednoduše,já mám bratrance kterému je 24 let a náš táta říká,že je napůl debil..."
Student při zkoušce neumí a tváří se zoufale.
Kantor ho osloví s otázkou: "Jak vy si vlastně představujete zkoušku na vysoké škole?" Student: "Jako rozhovor dvou inteligentů."
Kantor: "No jo, ale co když jeden z těch dvou není inteligent, ale naprostej vůl?"
Student: "No, v tom případě inteligent bere index a odchází."
Profesor chemie napsal na tabuli vzorec HNO3 a vyvolal Pavla, který podřimoval v lavici: "Co je to za vzorec?" "Mno," koktá Pavel, "mám to na jazyku..." "Proboha, honem to vyplivni, to je kyselina!"
Pepíček ve škole vylil mléko. Paní učitelka se zlobí: "Pepíčku, co by udělala maminka, kdybys to vylil doma?"
"Vzala by hadr a nedělala by dusno."
"Vzala by hadr a nedělala by dusno."
Paní učitelka říká: Tak děti na zítřek si vymyslíte větu na slovo rýč. Na druhý den jako jediný se hlásí Pepíček, učitelka se zamyslí Pepíček známý sposták rýč rýč na to však nic sprostého vymyslet nejde, tak ho vyvolá a Pepíček říká: "Na zahradě máme jamku a v ní drbe taťka mamku a já stojím u rýče, kurva to mám rodiče!"
Učitel k žákovi:
"Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?"
"Sedum!"
"Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?"
"Sedum!"
to s tim Bushem je boží
xD