close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Vtipy

7. března 2007 v 14:35 | Dahe |  Vtipy a hádanky
Jednoho dne se na malém městě v řeznictví objevila mladá žena s miminkem v náručí a řekla řezníkovi, že to dítě je jeho, a co s tím on udělá. On nakonec souhlasil s tím, že dokud chlapec nevyroste, bude žena dostávat maso zadarmo. Řezník na kalendáři počítal dny, a když mladíkovi, který chodil pro maso, bylo přesně osmnáct, povídá mu: "Tady máš, a řekni matce, že tohle je poslední maso, které dostane zadarmo. A koukej, jak se bude tvářit."Synek doma všechno vypoví a tak mu matka říká: "Běž ještě do krámu a řekni řezníkovi, že jsem měla osmnáct let zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo, a koukej, jak se bude tvářit."

otázka: "Chlapečku, je doma tatínek?" "Není." "A kdy se vrátí?" "Když prý se bude dobře chovat, tak za deset let."
V lékárně: Rozrazí se dveře, dovnitř vběhne spocený mladík koukne na frontu u pokladny a řekne: "Prosím Vás, mě doma leží žena..."Lidé s pochopením pustí mladíka před sebe. Mladík přistoupí ke kase a praví: "prosím čtyři kondomy"
Izák vidí Sáru vyhlížet z okna. Ptá se, co dělá její manžel. "Odjel na obchodní cestu, vrátí se za týden."Izák významně zamrkal a tázal se:" Nemohl bych se večer stavit?" Sára rozhořčeně: "Izák, jsem já snad nějaká kurva?" Izák: "Ale Sára, kdo mluví o placení?"
Vejde muž v modrém do hospody. Hostinský: "Co si přeješ modrý pane?" Muž: "Já jsem modrá tlama a chci pivo." Hostinský mu dá pivo. Za chvíli přijde muž v červeném. Hostinský: "Co si přeješ červený pane?" Muž: "Já jsem červená tlama a chci pivo." Hostinský mu dá pivo. Za chvíli přijde muž v zeleném. Hostinský: "Co si přeješ zelená tlamo?" Muž: "Váš občanský průkaz!"
Jestliže dlužíte bance 100 000 Kč, jste ve svrabu.Jestliže dlužíte bance 1 000 000 000 Kč, je ve svrabu banka.
Manželům se narodilo dítě černé pleti. V porodnici se manžel na chlapečka podezíravě dívá. "Co koukáš?" spustí na něj žena, "to je ta tvoje mánie, pokaždé zhasnout světlo."
"Tati, co to tam dělají ti dva pejsci?" "Ta fenka nechce jít domů. A ten pejsek ji přesvědčuje, aby přece jen šla." "Aha, to je jako s maminkou, viď, kdyby se nedržela umyvadla, tak by ji strejda pošťák určitě odnesl až na poštu!"
Přijde máma do pokoje svýho syna a pod stolem si všimne nějaký tašky. Mrkne dovnitř a vidí: pouta, bič, rouška. Volá na tátu: "Pojď se sem podívat, náš syn je snad sadomasochista, co s tím uděláme?" Táta se podrbe za uchem: "No, nevím, ale něco mi říká, že mlátit ho asi nemá cenu."
Dříve platilo velice známé přísloví: Co Čech to muzikant, ovšem nyní již neplatí. Dnes platí: Co Čech, to elektrikář. Do práce chodí s odporem, na výplatu čeká s napětím a na vedení se bojí sáhnout.
V Anglii jeden tamní zákon zakazuje oženit se s vlastní tchýní. Typický příklad zcela zbytečného zákona.
Malý chlapec seděl na obrubníku a usedavě plakal, když kolem procházel jeden děda. "Co se děje, chlapče?" ptal se, "proč pláčeš?" "Pláču, protože nemůžu dělat věci, které dělají velcí kluci."Stařík se posadil vedle něj na obrubník a začal také plakat.
Chlápek byl u přítele na farmě. Seděli na zápraží a sledovali, jak kohout prohání slepice. Najednou vyšla přítelova manželka a vysypala na zem hrnek zrní. Kohout se na fleku otočil, rychle přiběhl k hromádce zrní a začal se cpát.Chlápek to komentoval slovy: "Teda, doufám, že takhle hladovej nikdy nebudu."
Sousedský rozhovor: "Sousede, představte si, dopoledne mi přivezli hnůj na jahody!" "Neříkejte, to my si na ně dáváme šlehačku."
Ptají se chlapíka, jak přišel o prst. "No jak? Takhle jsem pracoval na téhle cirkulárce, dávám tam takhle ruku a....." "Jé, vidíte, druhej....!!!"
Jak sdělí pravý gentleman slečně, že potřebuje na WC? "Slečno, omluvte mne prosím na moment, jdu si popovídat s mým důvěrným přítelem, kterého Vám představím později."
Manželka volá manželovi do práce a manžel rychle říká: "Hele, my tu teď máme moc práce, takže nemám čas."Manželka mu skočí do řeči: "Já mám pro tebe jednu dobrou a jednu špatnou zprávu!" "Tak mi teda řekni aspoň tu dobrou," říká manžel.Manželka: "Fungujou nám airbagy!"
Po dlouhé noční souloži si muž všimne fotografie jiného muže na ženině nočním stolku a znejistí. "To je tvůj manžel?" zeptá se nervózně."Není, ty hloupý," odpoví ona a přitulí se k němu."Tak tvůj přítel?""Ne, vůbec ne," odpoví ona."Tvůj tatínek nebo snad bratr?" vyšetřuje muž a snaží se být klidný."Ne, ne, ne!" odpoví ona."Dobře, kdo to tedy do pekla je?" "To jsem já před operací."
V rodině se narodila čtyřčata. Jde kolem kočka a pod vousy pronese: "To jsem ale zvědavá, kolik jich utopí."
Indiáni přepadli dostavník, náčelnik rozkáže: "Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!"Jeden z indiánů se ozve: "Ale náčelníku, nespletl jsi to?"A jeden z přepadenych praví medovým hláskem: "Bozinku a co ty do toho kecaš. Jsi snad načelnik?"
Dva lyžaře zasypala na horách lavina. Jeden vidí, že se k nim blíží bernardýn se soudkem rumu a říká druhému: "Hele, nejlepší přítel člověka."Druhý: "No jo a nese ho pes."
Proč musí čeští železničáři stávkovat alespoň 12 hodin? Aby šlo jasně poznat, že to není zpoždění.
Sedí profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne: "Překvapivé! Zvláštní!" "Co se stalo?" optá se jeden ze studentů."Věřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?" "Opravdu zajímavé," opáčí student. "A zkusil jste jinou zubní pastu?"
Nápis na automatu na prezervativy: "Naše výrobky jsou testovány akreditovanou britskou společností." Pod to kdosi připsal: "To byl Titanic taky!"
Dva indiáni zabloudili na poušti. Otec říká : "Synu vystřel, možná nás někdo uslyší!" Nic. Za hodinu starý indián opět povídá: "Zkus ještě jednou vystřelit!" Opět nic. Za další hodinu ho vyzve: "Zkus to ještě jednou, teď to určitě vyjde." "Nemůžu. Došly mi šípy!"
Přijde Karkulka za babičkou a ptá se: "Babičko, proč máš tak velké uši?" "Abych tě lépe slyšela." "Babičko a proč máš tak velké oči?" "Protože právě sedím na záchodě!"
Nespokojený host v restauraci: "V tom salátu jsem našel slimáka, umývali jste ho vůbec?" "Ne, nechápu, proč bychom měli umývat slimáka?"
Přijde žena do drogerie a spustí na prodavačku: "Ten váš krém na opalování nestojí za nic!" "To není možné!" brání se prodavačka."Ale ano!" křičí žena dál. "Podívejte se na mě, jak jsem bledá. A to už jsem snědla tři krabičky!"
Přijede dcera z chmelové brigády, utahaná vejde do svého pokojíku, lehne na postel a povídá: "Konečně u sebe!"Její matka na to: "Ve svém pokoji?"A dcera odpovídá: "Ne, nohy!"
Ptá se gangster syna, jak dopadly ve škole zkoušky."Výborně tati, křížový výslech trval asi půl hodiny. Nedostali ze mě ani slovo!"
Říká bača manželce: "Ten beran je nějaký smutný, neměl bych ho podříznout?" "No, když myslíš, že ho to rozveselí."
Druhá světová válka. Partizáni přišli do vesnice.Velitel rozkáže: "Všechny ženy znásilnit."Starý děda sa ozve: "Ale to ne, všechny ne!"Babka: "Mlč dědo, válka je válka!"
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama